Blagues

C'est un type qui va chez le coiffeur pour se faire raser la barbe. Le coiffeur lui dit:
"Pas de problèmes, asseyez-vous là, mon fils va s'occuper de vous."
Là le fils commence à raser son client, seulement il tremble un peu et le rasoir glisse et entaille la joue de son client. Son père voit ça, furieux:
"Sale gamin, tu vas avoir ta correction".
Il veut lui donner une gifle mais il le loupe et c'est son client qui reçoit la baffe.
"Oh, je suis désolé, j'espère que mon fils ne va pas recommencer, il n'a pas intérêt..."
Le fils reprend son travail, naturellement il est un peu plus nerveux, le rasoir glisse à nouveau et entaille la joue du client.
Le père rapplique aussitôt:
"Sale gosse, tu vas voir!"
Cette fois-ci il veut lui coller son point sur la figure mais se loupe et écrase le nez du client.
"Oh, je suis désolé, Monsieur ça n'arrivera plus.Ça n'arrivera plus car vous voyez la batte de base-ball accroché au mur? Si mon fils vous entaille encore, c'est avec ça que je le corrige!"
Alors naturellement, le fils est de plus en plus effrayé, et pendant que son père est dans l'arrière boutique, il tranche carrément l'oreille gauche du client. Il s'apprête à hurler lorsque le client pose son pied sur l'oreille et lui dit:
"Tais-toi, imbécile! Ton père n'a rien vu!"

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A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!... Je suis tellement ému, il faut que je m'assois... Mais où est mon fils…
-Tu es assis dessus?

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Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaines sortent de leurs sous-marins respectifs et engagent la conversation:
Le Russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les Russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment-là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

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Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.
Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau :
Mais vous avez volé un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?
Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires

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Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.
L'habitant - Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Citadin: - NON... pas possible !
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".
L'habitant: - 5 + 4
Le cochon: - Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant: - 6 + 3
Le cochon: - Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant: - 4 + 4
Le cochon: - gneuf gneuf..
Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?
Le cochon: - HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant: - j'vous l'avait dit qu'il savait compter !