Lors d'une vente de charité, un riche écossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, monsieur !
- Non, c'est un don anonyme!
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L'inspecteur du fisc reçoit un de ses contribuables et lui demande :
- Pourquoi faites-vous une déclaration d'impôts aujourd'hui, c'est bien la première fois en 15 ans !
- Oh ! Cette année j'ai gagné si peu que je ne suis pas imposable.
Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort, laisse des dettes !
++++++++++++++++
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
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Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.
L’une dit :
– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sûre que tu ne vas pas t’en souvenir.
– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.
Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :
– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde!
- Vous oubliez la signature, monsieur !
- Non, c'est un don anonyme!
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L'inspecteur du fisc reçoit un de ses contribuables et lui demande :
- Pourquoi faites-vous une déclaration d'impôts aujourd'hui, c'est bien la première fois en 15 ans !
- Oh ! Cette année j'ai gagné si peu que je ne suis pas imposable.
Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort, laisse des dettes !
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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
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Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.
L’une dit :
– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sûre que tu ne vas pas t’en souvenir.
– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.
Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :
– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde!
