Blagues

 Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
 La maman:
 - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
 Toto :
 - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

***************

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nourriture.
 Au bout d'un moment, il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
 - De l'eau, s'il vous plaît, de l'eau !
 Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vends que des cravates !
 Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel.
 Quelques heures plus tard, l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif, il s'avance vers lui à genoux. Et il lui dit:
 - De l'eau.. s'il..vous...plait !
 Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates !
 Alors l'homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rompe) et dit à bout de souffle:
 - De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !
 Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates, moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction, il y a un bistro.
 L'homme:
 - Merci... Merci beaucoup!
 Alors l'homme va en direction du bistro, cinq minutes plus tard, il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
 - De l'eau, s'il vous plait, de l'eau!
 Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

***************


A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
 - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
 - Alors pourquoi la dame, elle crie?

***************
+++++++++++++++++++++++++++++++++++


Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
 Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Deux copains se rencontrent un après-midi.
 - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
 - C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fées ?
 Les contes de fées, c'est arrivé au moins une fois.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Que s'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
 - Le Nouvel An !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
 Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
 Il répondit très fort:
 - Non.
 Mais il ajouta rapidement:
 - Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++