Blagues

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arrête à côté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage, ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite, puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner à un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne pour les doubler !!!

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Deux pommes de terre discutent, l'une dit "viens on va se faire griller sur la plage", "oh chips alors !"

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Il était une fois une jeune fille qui avait une grosse marque sur la joue et la tête très décalée sur le côté, genre chirurgie esthétique ratée. Elle entre dans la boulangerie avec son chien et la boulangère (qui la connaît bien) lui dit:
-Bonjour, oh il est mignon ton chien, comment il s'appelle?
-Ben comme quand il est né, une fleur lui est tombé sur la joue, alors je l'ai appellé Fleurelle.
-Et toi comment tu t'appelles déjà?
-Ben, Poutrelle!
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
 Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
 Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
 Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
 Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
 Là-dessus, un étudiant lève la main :
 - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
 Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
 - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.