Blagues

Quel est le comble de la clef?
 C'est de se faire mettre à la porte!

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Vous connaissez le comble de la contradiction ?
 Non !
 ...Oui !

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Quel est le comble de la courtoisie?
Ne pas vouloir battre un jeu de cartes parce qu'il y a des dames dedans!

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Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux ?
 C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.

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Quel est le comble de la propreté?
- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture.
 - Laver les assiettes jetables avant de les jeter.
- Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse.
- Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver.
 - Laver son linge propre en famille.
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains.
-Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon.

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Quel serait le comble de la vengeance ?
Mettre de la poudre à gratter à un moustique !

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Quel est le comble des combles?
C'est qu'un muet dise à un sourd, qu'un aveugle nous espionne!

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Quel est le comble du bricoleur ?
 C'est d'avoir du pain sur la planche.

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Quel est le comble pour un footballeur ?
 C'est de ne pas avoir de but dans sa vie.

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J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à mort.
 Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
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Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid?
 Parce que Christophe Colomb les a découverts.
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Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien, c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...
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Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser, répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
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Deux amis discutent :
 A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
 - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Une femme demande à son mari :
 - Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !
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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
 - Que signifie cette formule ?
 - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
 - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
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Un prof dit à ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
 - Absolument certain!
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En rentrant de l'école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de maths.
 Comment ça ?
 Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...
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Un client appelle le maître d'hôtel :
 - Que fait cette mouche dans ma glace ?
 - Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
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Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
 - Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
 - Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !
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Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
 Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
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Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
 Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
 - Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
 L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.
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- Mon père a la pire mémoire du monde entier !
 - Pourquoi il oublit tout ?
 - Non, au contraire il se souvient de tout....
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-Mon Dieu ! tu m'as l'air bien déprimé Yves
- C'est que je suis assez fatigué de ce qui se passe !
 - Et que se passe-t-il ?
 - Tout le monde me traite de menteur !
 - Je ne te crois pas !
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Un homme dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
 Et il répond :
- Ne vous inquiétez pas, elle n'est pas chaude !
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Un scientifique examine une grenouille, lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
 Et la grenouille saute.
 Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
 Et la grenouille saute.
 Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
 Et la grenouille sauta,
 Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
 Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

 Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !