Blagues

  Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
 Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
 Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
 Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
 Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

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C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
 - Qu'est-ce qu'on va me faire?
 Le maton lui répond:
 - Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

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Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
 - Vous n'auriez pas vu un policier ?
 - Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

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Dans un salon :
 - Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
 - Mais il n'y a pas de loups ici !
- Tu vois, mon truc ça marche !

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Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
 Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
 Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !