Blagues

C'est l'histoire de trois gars qui arrivent dans un hôtel mort de fatigue. Malheureusement le maître d'hôtel leur dit qu'il ne lui reste que trois chambres spéciales :
* La première -la chambre à clous.
* La deuxième -la chambre à moustiques.
* La troisième -la chambre à fourmis.
Le plus brave des trois décide de prendre la 1ère chambre, les deux autres n'ayant pas le choix prennent les deux restantes.
Le lendemain matin, celui qui était dans la chambre à clous se retouve avec plein de trous. Mais il se met à rire en voyant arriver celui qui était dans la chambre à moustiques. On peut dire que la nuit n’a pas vraiment été  bonne.
Nos deux compères se consolent se disant que leur troisième ami n'est pas encore levé.
Celui qui était dans la chambre à fourmis  arrive en sifflotant tranquille.
Ses deux amis furax lui demandent :
"Que s'est-il passé, pourquoi tu n'as rien?"
Et lui de répondre tout fier:" Quand je suis arrivé dans la chambre, elle était infeste de fourmis, hé bien ......  j'en n'ai écrasé une, tout le reste est allé à son enterrement".

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C'est un professeur qui demande à Arno au fond de la classe:
-Arno, peux-tu épeler le mot poule?
-Oui m'sieur très facile.…
- Vas-y je t'écoute
- P-O-U-L-L-E
-Mais bon sens! Pourquoi mets-tu deux "L"?
-Mais m'sieur parce que la poule a deux ailes


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Un clown chez le médecin:
- Docteur, je me sens drôle...


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Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu’elle a un problème ?
- Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, rentre à nouveau dans la voiture et essaye de  redémarrer.


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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Le maître demande à Sophie :
“Conjugue-moi le verbe marcher au présent”
Sophie:"Je marches ...... Tu marches ...."
Le maître:"Plus vite Sophie !"
Sophie:"Je cours, tu cours, il court, nous courons ...”


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La maîtresse ramasse les copies des élèves et demande à Valérie :
-Valérie, pourquoi veux-tu être une rivière?
Réponse: parce qu'elle suit son cours sans jamais quitter son lit

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La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire être payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions "
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

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Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme : - Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonne la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt.
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit : - Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! - Quoi tu m'as fait courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle!
Quelques jours plus tard, rebelote. La sonne cloche, le fermier accourt aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée. - Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi, dit-il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens, si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal se passer!
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore, il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os... Contemplant le carnage, le fermier dit : - Et ben voilà ! Là d'accord....

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Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit: "vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles”.
Les cannibales promettent de n'embêter personne... 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit:
Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien affaire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
 “Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de ménage?”
Le dernier au fond répond d'une petite voix: “C'est moi”.
Le chef des cannibales : "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!”